Preguntas que necesitas hacerle a un psicólogo

Edición: ¿mi pareja me manipula? 🤔

La manipulación en una relación de pareja es algo tan peligroso y común, que te sorprendería saber que es el día a día de muchas relaciones. De hecho, en conversaciones con nuestra especialista, Psic. Angela Núñez, nos enteramos que incluso la manera en la cual persuadimos a nuestra pareja puede llegar a ser (o ser) manipulación. 

Así que si te han dicho frases como: “Estás loco(a), se te va la cabeza”, "Si me amaras, entenderías que yo necesito esto y me apoyarías" o "Deberías cuidarte más y arreglarte, te lo digo porque te quiero", entonces este artículo es para ti. 

En esta segunda edición le hicimos varias preguntas a la psicóloga de memeonlyme, para descubrir las claves que te ayudarán a descubrir si tu pareja te manipula. ¡O descubrir si tu eres quien manipula! 

¿Cómo luce la manipulación en una relación de pareja? 😮

“En las relaciones de pareja pasa que el cariño, el amor y la intimidad, pueden disimular muchas cosas, como la manipulación. De hecho, los celos se interpretan comúnmente como una demostración de afecto, de protección o de cariño: ‘me quiere y por eso me cela’. 

Así que la manipulación puede lucir como una demostración de cariño, de ambas partes inclusive. Por ejemplo, una pareja usualmente desea lo mejor para su compañero o compañera, y si ve que él o ella va a actuar o va a tomar decisiones que podrían hacerle daño, entonces intentará persuadir a esa persona a toda costa, para que no lo haga. Pero este acto se convierte en peligroso, dañino y poco saludable cuando comienzas a cortar las alas de esa persona, cuando atenta contra su autonomía y autoestima, cuando la aíslas, cuando la usas para un beneficio propio". 

Entonces, ¿en qué momento el “deseo de protección” pasa a ser manipulación?

"Cuando eres incapaz de respetar el libre albedrio de tu pareja. Cuando invalidas sus emociones. Cuando tu forma de comunicarte es agresiva u ofensiva. Muchos podrían decir, ‘pero igual está protegiendo a su pareja’, y si, lo entiendo, pero, ¿cómo lo hace? ¿Protegiendo desde la ofensa, desde el maltrato, desde el aislamiento, desde la codependencia, desde el interés? Eso no es protección, eso puede ser posesión, pero lo podemos conversar en otro espacio. 

Así que pregúntate desde dónde tu pareja te está “protegiendo”, ya que lo puedes estar confundiendo con manipulación". 

¿Cómo es el comportamiento de una persona manipuladora? 

"Es muy diverso, si bien podría darte un perfil, este no necesariamente es exacto o idéntico en todos los casos, ¿por qué? Porque las personas que manipulan pueden hacerlo desde la coerción (ejerciendo violencia), desde el intelecto (hablándote con bases razonables o pruebas científicas) o desde una aparente sumisión (posición de victima o de altruista). 

En todos estos casos, la manipulación opera con mecanismos diferentes. Por ejemplo, una persona que te manipula desde la coerción, desde la fuerza, puede disminuirte emocionalmente, haciéndote sentir indefenso(a), incapaz, con poco valor, e incluso con mucho miedo. Mientras que una persona que manipula desde el intelecto, puede hacerte sentir orgulloso(a) por estar con alguien tan inteligente, tan capaz, con tanto carisma, y por eso no es tan sencillo darse cuenta de que te manipulan, hasta que comienzas a sentir incomodidad por no poder ser tu mismo(a), por sentirte menos, por sentirte insuficiente. Por otro lado, una persona que manipula desde la sumisión, te hace sentir mucha culpa, te hace creer que estás equivocado(a), que estás loco(a) o que siempre estás malinterpretando las cosas. 

Como ves, el resultado es similar en todos los casos, pero la forma de llegar a ese punto, puede ser diferente y tan confusa, que usualmente es difícil percatarse de que te están manipulando". 

¿Cómo saber que tu pareja te manipula? 😨

La respuesta no es sencilla ni cerrada, pero intentaré dar algunas claves:

  • Dedícate a conocer a tu pareja, no solo como compañero(a) romántico, si no también como persona. De esa forma podrás aprender de su comportamiento, forma de pensar y sentir, para descubrir desde dónde se relaciona esta persona contigo: ¿se relaciona contigo desde una posición de respeto hacia tu autonomía? ¿Desde una posición de victima? ¿Desde una posición de poder (físico o intelectual)? ¿Desde una posición de autoridad?
  • Préstale atención a tus sentimientos y nota los momentos en los que sientes incomodidad, esto será vital para que identificar el patrón de manipulación. Por ejemplo, si tu pareja te dijo ‘no te vistas de esa forma porque te pueden ver mucho en la calle y estarás en peligro, mejor vístete así', y eso te hizo sentir incomodidad, entonces registra ese momento en tu mente, y si vuelves a experimentar la misma sensación en otro momento junto a esa persona, entonces ya estarás descubriendo un patrón. Un patrón que te dice que te sientes raro(a) o te sientes mal cuando tu pareja te habla de cierta forma o te dice tales cosas (cuando te manipula).
  • Ponle nombre a lo que sientes y deja atrás las justificaciones. Es aceptable que justifiques el comportamiento de tu pareja 1 vez o 2 veces, pero más de 3 veces, ya estarás descuidando tu salud mental y posiblemente tu integridad física. Por ejemplo, si el comentario de ‘no te vistas de esa forma porque te pueden ver mucho en la calle y estarás en peligro, mejor vístete así', te lo dijo 1 vez y lo dejaste pasar, está bien. Quizás pensaste justamente que te está “protegiendo” y que tu falda estaba muy corta. Pero cuando esos comentarios y ese patrón de incomodidad se vuelve constante, es momento dejar las justificaciones atrás y ponerle nombre a lo que sientes: es ansiedad porque te sientes insuficiente al lado de tu pareja; es culpa porque esa persona te hizo creer que si no haces lo que te pide, entonces no la amas; es miedo porque no te comportaste como esa persona te dijo que hicieras; es rabia o molestia porque quieres salir con tus amigos, pero esa persona te dice que no. Ponle nombre a esa emoción.
  • Sospecha de manipulación si tu pareja o tu mismo(a): invalida emociones, aísla o separa de las personas que quieres o que son importantes para ti, hace creer que tu forma de pensar, de sentir o ver el mundo es incorrecta. 

Ya para terminar, ¿cuáles son los peligros de la manipulación en una relación de pareja? 😵

“Muchísimos, desde infelicidad, estrés, ansiedad, dependencia emocional y baja autoestima, hasta trastornos depresivos, de la conducta alimentaria, crisis de nervios, autolesiones, agresiones física, intentos suicidas y actos criminales. Es decir, no hay límites, por eso es tan importante saber cuándo te manipulan y cuándo no. Y una de las cosas más graves, es que las secuelas de estas relaciones pueden no desaparecer nunca, y acompañarte en relaciones futuras. Para prevenir esto último, es de gran utilidad acudir a un especialista en salud mental”. 

¿Tienes tus propias preguntas? ¡Puedes hacerlas en nuestro webinar del 6 de abril! 🤩 Nuestras psicólogas estarán en vivo respondiendo preguntas de manera gratuita y anónima, más información aquí. 

Spoiler: en nuestra siguiente edición profundizaremos en tabúes como los fetiches sexuales… 😳 ¿qué dicen los fetiches sobre las personas? ¿Qué dice la psicología sobre las fantasías sexuales! ¡No te lo pierdas! 👋